為什麼美國的孩子不挨打不挨罵，養的自由又放任，卻幾乎看不到熊孩子？

文/橙子

轉載自微信公眾號「說說咱家娃」（ID：mykidsstory）

國內有一類社會新聞或者話題總是會很吸人眼球，叫做「熊孩子闖禍」，每隔一段時間就會有個刷新認知下限熊出天際的倒霉孩子出現，引起輿論一篇譁然：什麼潑火鍋湯燙人臉啊；往電梯上撒尿啊；20樓往下扔瓶子啊，用可樂洗鋼琴啊；甚至鬧出各種人命的……

對這種熊孩子，所有的吃瓜群眾的評論好像來來回回離不開倆字——欠揍！就好像孩子挨多少打和他的道德品質直接成正相關一樣，吃瓜群眾不負責任的隨便打打嘴炮就算了，當父母的千萬不可以這麼簡單粗暴的看問題。

如果孩子挨多少揍和道德水平真的掛鈎，那些立法禁止打孩子的歐美國家，應該滿街都是無法無天搗蛋作亂的熊孩子才對。但事實好像正好相反。

經常有人問橙子，美國父母真的不打孩子嘛？

雖然每個州的法律不太一樣，有些州也允許父母用某種特定的方式打孩子（打的板子多長多厚都規定好了），但是絕大多數家長為了避免麻煩還是不敢打孩子，萬一一個失手打重了，孩子委屈出去亂說，或者身上的傷痕被發現，那是有失去撫養權風險的，到時候連見孩子一面都難。代價太大，有的時候不是不想打，是真的是惹不起啊！

那麼下一個問題來了：這些沒挨過打的孩子，還能管得住嘛？

其實美國孩子給人第一印象，確實好像是挺自由放任無法無天的，無論男孩女孩個個都活潑好動，沒有一個「乖巧」的。如果你經過一個典型的北美的兒童遊樂場，可能會懷疑裏面亂竄的孩子都處於某種半瘋狀態：孩子可以甩掉鞋子，光腳踩在沙子地上亂跑，可以在地上亂爬，滾得滿身都是土，可以放肆的嬉鬧，沒命的追趕奔跑，登高爬低一刻都不停……沒有任何人覺得這有什麼不妥。整個遊樂場看起來是極端無序混亂，像一鍋沸騰的粥在翻滾，隨時就會爆炸。但是說也奇怪，這麼多孩子在場子裏瘋鬧，卻幾乎沒有什麼衝突發生，孩子們好像會自動自發的排隊輪流，避免衝撞。

為什麼能保持着這種喧囂下的和諧呢？

因為有人管啊！場子裏的孩子可以說是一個蘿蔔一個坑，每個孩子旁邊都有一個成年人在緊緊的盯着，手機都不拿出來，就算是嘴巴里和別人聊天，眼睛也一直在追着孩子，一方面是為了保護孩子安全，一方面是看着孩子的行為，只要發現自己孩子侵犯到他人，無論是有心的還是無心的，一定會有大人在五秒鐘之內做出反應。

我還非常清楚的記得，第一次看到到美國的父母管教孩子的情景，可以說非常典型了：

那時候毛頭還不會走路，有一次我帶他在小區遊樂場盪鞦韆，帶來的一個嶄新的玩具小推車就放在鞦韆架旁邊，然後場子裏跑來了連喊帶叫的兄弟兩個，目測一個3歲一個5歲的樣子，特別的淘氣，滿場的嬉笑打鬧喊叫，瘋得我覺得頭都大了。不出所料，那個3歲左右的男孩兒很快看上了我擺在旁邊的玩具推車，拿起來就亂摔，剛摔了一下，這孩子就被一個胖大嬸拎了起來，並且拽到我面前。

「說對不起！」胖大嬸聲音不大，但是語氣很堅定。

我連忙擺手說，不用不用，玩一下不要緊的，小孩子嘛！胖大嬸說，那可不行，這孩子需要上課，知道別人的東西不能亂動。雖然那孩子明顯不太樂意，還是扭扭捏捏的說了聲sorry，胖大嬸滿意的說了一句"good boy"，才鬆手讓他下地繼續玩。

倆孩子還是依然玩得很瘋，但是他們再也沒碰過我家的推車一指頭，而且明顯會有意識的避開我和我家娃一定距離。

美國孩子和中國孩子相比，確實要普遍顯得「野蠻奔放」一點，有的孩子興奮起來甚至有點瘋瘋癲癲的，基本看不到一個沉穩的「小大人」。但是他們再怎麼瘋怎麼淘,在公眾場合都會有基本教養：他們可能會在公園的泥地里亂爬，但是絕對不會在超市里橫衝直撞；他們可能因為情緒崩潰而大哭，但是絕對不會在安靜場合故意喊叫喧譁；他們可能吃飯吃得滿臉都是，但是絕對不會在吃飯的時候下地亂跑。

他們也會孩子氣十足，會大哭大笑，會莽撞衝動，但是行為舉止卻非常有分寸底線，甚至內化成為一種無意識的習慣：我曾經看到過一個三四歲的孩子不知道為何哭得上氣不接下氣，但是咳嗽的時候依然會記得用手肘掩蓋住鼻子，抽抽噎噎說出的字句，也依然會用禮貌用語。

在美國和加拿大一共待了9年多，我基本沒在公眾場合看到過特別惹人煩的熊孩子（黑人或移民的熊孩子確實有，白人的沒見過），偶爾有熊的，也會被在旁邊緊緊盯着的家長消滅在萌芽當中。

而教養這麼好的孩子，並不需要挨揍才能實現，美國父母不光不打孩子，連厲聲斥責都很少看到，和孩子說話從來都是溫溫柔柔的。但是該有的原則卻是異常堅持，如果孩子公共場合行為舉止欠妥，又拒絕改正，家長一定會不顧孩子哭鬧把他帶離現場，讓孩子知道他的行為不被接受。天長日久，即便不用打罵，孩子也知道不該做什麼。

所以說，這世界上哪裏有什麼熊孩子，那些所謂的「孩子小」，「不懂事」，「太淘氣」，「管不了」，都是推脫的藉口。

每個公眾場合喧譁，搞破壞，騷擾他人的熊孩子背後，都站着一對不負責任的父母，他們害怕孩子的反抗和哭鬧，不想承擔對孩子「管教」的重任和壓力，於是放棄了自己作為父母的權威，把本該在家庭里就解決的問題，踢到了社會上，讓公眾來承擔了教育成本，這才導致了種種「熊孩子闖禍事件」。你看那些事件里，哪個孩子是父母監管到位的？

當然了，即便在中國，這樣放任孩子為所欲為的熊父母肯定也是極少數，大多數父母還是希望自己的孩子懂事得體有教養的。

但是一提到管教孩子，很多中國父母除了打屁股和吼一頓好像就沒有其他手段了，其實打罵是最差勁的管教方式：你越是用肢體和語言暴力來「修理」孩子，孩子反而會在你身上學習到這種行為，他會認為肢體和語言暴力是沒問題的，爸爸媽媽都這樣做，而我現在之所以不能這麼做是因為我相對爸爸媽媽太弱小，當我找到比我弱小的傢伙的時候，我就可以用暴力發泄我的情緒或者命令控制他了。

所以說，有的家庭，越是「管教」孩子，越是讓孩子的行為問題變得更嚴重。

那麼，不打不罵如何能管教孩子？有些父母總覺得這太難了，但是這在美國只是日常。其實哪裏有什麼妙招，都是日復一日堅持下去的笨功夫：

1，行動起來，別怕孩子哭

規矩就是規矩，底線就是底線，無論孩子如何哭鬧，做侵犯他人的事情就是不被允許，一旦看到孩子打人搶東西等不妥的行為，請閉緊嘴巴，第一時間用行動阻止，把孩子帶離現場，等孩子情緒平復之後再開口和他講道理

2，批評行為，但是愛孩子

蹲下身子，直視孩子的眼睛，用平靜的語氣告訴孩子，你是個好孩子，媽媽愛你，但是你這個行為是不對的，需要改正，不可以這樣做，如果再這樣做，媽媽就只好帶你離開這個地方了。

3，重複一百遍一百遍

不要指望孩子被教育幾次就能改正壞行為，有些不妥行為是年齡特點，需要幾個月甚至幾年的教育才能真正有效果。切莫着急，在孩子心靈種下一顆善意的種子，等時間靜靜流淌，孩子一定會變好。

總而言之還是那句話——行為溫柔，態度堅定，缺一不可

如果你行為溫柔，態度不堅定，那嬌慣出一個無法無天的熊孩子妥妥的！

如果你行為很暴力，態度卻不堅定，那就是紙老虎，嚇不住孩子的，孩子很快就學會用哭鬧，撒嬌，自殘，不吃飯，當眾耍賴，找救兵等各種方法來搞定你。

如果你態度堅定，行為方式卻很暴力，孩子可能一時在你面前懂規矩，但是會嚴重損壞親子關係，孩子要麼習慣壓抑自己，畏縮懦弱，要麼變得乖張暴力，一眼看不到就完全失控。

在中國，總是有很多輿論更多的把焦點集中在熊孩子身上，說這樣的孩子有多可惡。但其實在我看來，熊孩子現象只是父母管教不當的一個側面而已。因為中國父母很多不懂得科學方法，總是傾向簡單粗暴的對待孩子，中國的很多孩子呈現的狀態是一種兩極分化：要麼就是完全放任不管，孩子完全沒有邊界和規則，變成無法無天的熊孩子；要麼是管得太死了，把孩子管到一種害怕父母的狀態，壓抑自己的情緒，偽裝成一幅乖巧懂事的樣子，做什麼都要看父母眼色，失去了孩子的應有的活潑和童真。

這兩種狀態都是不對的。

願每個父母能修煉自己，不單要管孩子，還要用正確科學的方式來管。願我們的孩子，都能早早的清楚邊界和底線的所在，習慣用善意待人，在社交當中獲得快樂。更願他們能在愛與鼓勵中成長，可以擁有放肆的笑容和瘋狂的念頭，成為一個孩子該有的樣子。

作者介紹：教育碩士，旅美全職帶倆娃，對寶寶哭鬧永遠有辦法的媽媽。

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